Um puto mais o pai passam à porta duma pastelaria. Diz o miúdo: - Papá, quero uma bola de Berlim! - Para que é que queres outra máquina de lavar se já tens a tua mãe lá em casa? A partir desse dia o miúdo nunca mais comeu bananas... Moral da história: O pai não sabia andar de Skate.

O director mostra o hospital de malucos a um visitante. De repente vêm um maluco agarrado a uma tomada de corrente e a apanhar uma grande descarga. Comenta o director : - Este tem a mania que é uma lâmpada. O visitante : - Aquilo é perigoso !!!!! Desligue-o !!!! Você ficou doido ??!!! Depois como é que eu vejo ???!!!

Qual é a melhor forma de caçar coelhos? Esconder-se atrás duma árvore e imitar o grito da cenoura.

Empoleirado numa escada comprida, um doido pinta uma parede do manicómio e outro serve de ajudante, segurando a escada ao pintor. A certa altura diz o ajudante para o pintor: Agarra-te bem á trincha que eu vou mudar a escada.

Mãe, o Boby fugiu! - Deixa estar. Amanha pomos um anúncio no jornal. Mas mãe, ele não sabe ler

No manicómio um maluco passeia uma escova de dentes. Médico: - Com que então a passear o cãozinho, hem? - Cão? Sua besta! Não se vê mesmo que isto é uma escova de dentes?? O médico afasta-se, embaraçado. O maluco sussurra: Anda daí Bóby, que já enganámos mais um!!

Uma mulher com muita pressa à bilheteira duma estação de caminho-de-ferro: - Um bilhete de ida e volta, se faz favor. - Para onde? - pergunta o empregado. Para aqui outra vez ,para onde havia de ser?
No manicómio estão a servir o pequeno almoço. Um dos loucos vira-se para a enfermeira e diz: - Menina Florinda, pode-me dar um torrão de açúcar? - Mas eu já lhe dei seis!!! Pois é,mas derreteram-se todos
No manicómio um médico fala com um paciente: - Olhe, a linha não tem isca. Claro, seu estúpido! A banheira não tem peixes! Toca o telefone no hospício:"trimmmmm" "Estou?" "Sim, é do hospício?" "Não, não é , nós aqui nem temos telefone

ESTAVA UM SUBMARINO A DESCER O ROSSIO, E DERREPENTE PERGUNTO-TE, QUANTOS CAROÇOS TEM UMA LARANJA?? MENTIRA QUE O YOGURT NÃ0 TEM ESPINHAS.
Um preto ke trabalhava na contrução civíl diz para 2 ingleses ke tava em lá em cima na construção: -Atira osmadera Não aconteceu nada -ATIRA OSMADERA Nada então ele foi ao patrão e disse: -Ó espatrão eu digo atira osmadera lá para cima e não acontece nada espatrão?!! E o ptrão responde: -AAaaaa deixa-me pensar mmmmmmm.... À já sei o k é ! -Então é o ke espatrão? -Epá é ke eles são ingleses! -À ok !Obrigado espatrão! Elá foi ele para a obra de novo. -Ó do you chpeke inglich?? -Yes ! -Atão atira osmadera!

Dois rapazes iam na rua e veem uma pessoa e dizem, Men olha la aquele rabinho, o outro diz, epa ate me apetece fazer-lhe a folha. O amigo mete os dedos a boca e manda um assobio, vira-se a pessoa que ia a frente e diz Mori queres fazer-me esta noite a depilacao do peito Sabes qual a diferenca entre um poste de Luz e uma mulher. Eque a mulher da a Luz por baixo e o poste da luz por cima

No manicomio, em celas separadas: - Eu sou um enviado de Deus à Terra... - Mentira... eu não enviei ninguem !

Dois malucos estavam em cima de uma àrvore de fruto.Um cai e o outro diz. -Estás maluco ou quê? -Não estou maduro.

Um idoso ia visitar a mulher ke tinha ido para lá á poucos dias kando derepente aparece um maluco a correr com uma faca na mão o homem admirou-se!Ele pensava ke o homem ia matar alguém ke estivesse atrá dele mas kando olhou para trás nao tinha nd nem nguem então desatou a correr .....Mas entrou num beco sem saida e o maluco já lá estava e disse:Agora toma a faca e vem tu á minha tás.

Tava o Tibúrcio nas obra, e faltava pouco para acabar o prédio. Vai o senhor Manel: -Tibúrcio vai-me buscar 2 baldes de areia!! -Sim patrão!! Desce as escadas: teca!! teca!!! teca!!! teca!!... Chega lá a baixo estafadíssimo: -S..e..n..hor Joa....q..u..i..m, queri...a dois ba...ld...es de areia. -Areia fina ou grossa? -Foda-se qualquer uma caralho!!! -NÃO É NADA QUALQUER UMA, FODA-SE!!-Vai lá perguntar ao Manel Lá vai ele escadas a cima!! -Senhor Manel quer areia fina ou grossa!! -O Joaquim que meta a areia grossa pelo cu acima!!- é a fina!! E lá vai outra vez Tibúrcio. -Sen..hor J..o..a..q..u..i..m é areia fina!!2 balde!! -Toma lá !! Lá vai outra vez!! Diz Senhor Manel: -Tibúrcio,vai buscar 2 baldes de cimento!! Chega lá a baixo: -Senhor Juaquiim 2 balde di cimento!! -Preto ou Branco?? -Foda-se!!!! Vou ter di subir esta merda toda outra vez!!Ahh eu mi esqueci!!Tenho celular!!912334561 -O SEU SALDO É NEGATIVO!!VÁ PELAS ESCADAS E É SE QUER!! -FOOOODA-SE!!! Lá vai ele subindo novamente. -Senhor Manel, cimento preto ou branco?? -BRANCO, CARALHO!!! -Tá bom non si chateie!! Lá vai Tibúrcio de novo descendo calma e vagorosamente. -Senhor Joaquim é Branco!! -Toma lá!! Lá vai Tibúrcio quase a morrerde cansaço. -Aqui tá, e agora vou DESCANSAR, FODA-SE !!! -Não vais nada, quero 2 baldes de água!! -FODA-SE , EU AGORA NÃO CAIO NESTA, QUER COM GÁS OU SEM GÁS??

Um automobilista fica parado num engarafamento monstruoso na CREL! Ao fim.de uma hora pergunta a um dos colegas de calvário se houve um acidente. -Não, um comando terrorista sequestrou o Durão Barroso e exige o pagamento de um resgate de 100 milhões de euros dentro de duas horas, ou regam-no com gasolina e queimam-no vivo! Então o pessoal está a fazer uma colecta! -Ah, e quanto é que já conseguiram reunir, até agora? -Pergunta o nosso automobilista. -Pelo que se diz: cerca de 580 litros de gasolina, 320 de gasóleo, 38 caixas de fósforos e 21 isqueiros

Está um malukinho a passear pela rua até k toca a uma campainha pedir esmola. - se faz favor,podia me dar kualker coisa?É k eu estou muito fraco.Não como á 2 dias. -Eu não sei. eu vou chamar a minha mulher. O maluco reponde: - não é preciso. quando estou assim, não consigo ter sexo

dois malucos querem fugir do manicomio.combinaram e uma noite o primeiro salta o muro ,vem o seguranca e pergunta,quem esta ai e ouviu miau miau.diz ele ,e um gato.o segundo salta efaz mais barulho que o primeiro.o seguranca vem outra vez e pergunta quem esta ai e ouve.e o colega do gato

estavam tds no aviao e so havia 1 preto e era o aviao cheio de pessoas brancas o problema e k o aviao estava mt eio entao tiberam k tirar as portas ....ainda kontinuava mt pesado ...tiraram o chao e agarraram se aos postes e depois disseram k o aviao ainda estava cheio disseram tds vai o preto no qual ele respondeu"o malhao malhao"(os outros bateram as palmas..os brankos)e o aviao kontinuou o seu trajecto kom o preto
......PRETO FINO........ um preto a espera do autocarro,o autocarro chegou ele entrou e disse assim ao sro motorista...sro motorista 3 bilhetes por favor o sro motorista asim 3 bilhetes para què???.......O preto responde preto fino,venda-me os 3 bilhetes depois o preto explica para què....o motorsista assim ok .....vendeu-lhe os 3 bilhetes depois o preto expilicou ao motorista ..preto fino preto perde 1 bilhete tem o 2 bilhete...preto perde o 2 tem o 3 bilhete o motorista assim ah ah bom!!!!!Entao se o preto perde os 3 bilhetes como è que faz??? o preto impiscou-lhes os olhos e respondeu assim oh oh preto fino preto tem o passe...ih ih ih
Um grupo de loukos sai do manicómio, para passar uma tarde a caçar. A certa altura, dois deles perdem-se do grupo. Eum diz ao outro:-E se disparássemos para o ar, a ver se os outros nos ouvem e nos vêm buskar! -Boa ideia!!! Uma hora mais tarde, os loukos continuam perdidos e ninguém os veios buskar. Um diz: -Acho que nao nos ouviram... Porque é que n voltas a disparar? -Nao posso! É que já nao tenho mais setas!!!

Dois loukos tentam fugir de um manicómio com cem saltado 99 muros, um diz: -Estou morto!E se voltássemos para trás e tentássemos fugir amanhã? -Boa ideia!!

porque e k os totos poem a televisão oa contrario? para verem as cuecas da apresentadora.

estaõ 100 malucos numa sala de um manicomio, 99 estão a saltar e um bate com a cabeça na parede. Chega um medico e ao ver isto pergunta a um dos malucos: -Porque é que voçês estão a saltar? E o maluco responde: -Somos pipocas! -E então porque é que está aquele a bater com a cabeça na parede?-Pergunta o médico -Aquele ficou agarrado ao tacho!-diz o maluco

A professora diz aos alunos para desenharem o orgão sexual feminino. Nisto uma aluna incapaz de o fazer o desenho abriu as pernas e espreitou para debaixo da saia. Um colega vê e grita: -"Professora, ela esta a copiar!!!:)"

A velhinha foi ao médico - Doutor, eu tenho problema com gases mas, realmente, isso não me aborrece muito, pois eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Vou dar-lhe um exemplo concreto: desde que entrei aqui no seu consultório já me peidei, no mínimo, umas 20 vezes. Aposto que você não sabia que eu me estava a peidar, porque eles não cheiram e são silenciosos. O médico apenas diz: - Sei, sei ... leve estes remédios, tome 4 vezes ao dia e volte cá na próxima semana. Na semana seguinte, a senhora regressa mas muito chateada e a resmungar: - Doutor, eu não sei que porcaria você me deu, pois agora os meus peidos, embora ainda silenciosos, cheiram terrivelmente mal. O médico diz: - Bom sinal! - Agora que curamos a sua sinusite, vamos tratar os seus ouvidos...